Isso Que É Noite das Bruxas!

Outubro sem uma review especial de Halloween não é outubro! Esta é uma tradição do Admirável Mundo Inventado, e não vamos romper a corrente.

Nos últimos anos, eu tenho feito maratonas enormes, mas este ano está mais corrido, de modo que não deu para preparar uma maratona – para se ter uma ideia, no ano passado eu comecei a preparar as postagens de outubro em julho!

Mas não vou deixar esse Halloween passar em branco. Para o especial de 2019, escolhi um clássico do tema, com uma história espetacular e uma trilha sonora inesquecível.

O filme foi inicialmente planejado para o Disney Channel, mas quando o roteiro ficou pronto, a Walt Disney Studios se deu conta de que ele poderia fazer sucesso no cinema. Assim, como num passe de mágica, ganhamos um dos filmes mais memoráveis sobre o Halloween de todos os tempos:

Em 1693, as irmãs Sanderson, Winifred, Mary e Sarah atraem criancinhas para sua casa na floresta de Salem na Noite de Todos os Santos – como o Dia das Bruxas era conhecido inicialmente –, para sugar sua força vital, e conservar sua – relativa – juventude eterna.

A vítima escolhida naquela noite foi Emily Binx, cujo irmão, Thackery se esgueirou até a casa das Sanderson, para tentar impedir que sua irmãzinha fosse sacrificada pelas bruxas. Mas não teve jeito. Mesmo virando o caldeirão por cima das megeras, fazendo derramar quase toda a poção que permitiria às Sanderson sugar a força vital da menina, elas conseguem empurrar uma colherada na boca da garota, e sugar sua vida, antes do nascer do sol.

Para se vingar da interrupção, e do desperdício de várias doses da poção, as bruxas transformam Thackery Binx num gato preto, condenando-o a viver para sempre com a culpa por não ter conseguido chegar a tempo de salvar sua irmãzinha.

Mas também não dá tempo das malvadas comemorarem a vitória, pois o amigo de Thackery, que tinha ido à aldeia pedir ajuda, retorna com uma turba doidinha para fazer churrasquinho de bruxas. E diante de uma prova irrefutável – o corpo de Emily Binx ainda jogado no meio da casa –, as Sanderson sequer tiveram direito a um julgamento onde pudessem tentar se defender.

Vai rindo, Dona Bruxa, mas é já que a coisa vai pegar fogo. Literalmente! E em cima de vocês!

Mas antes de serem queimadas vivas, as irmãs Sanderson conjuraram um feitiço, para garantir seu retorno numa noite de Halloween qualquer.

Deu para entender porque essas senhoras não são muito populares na cidade, não é? Além de seu hábito de sequestrar e matar criancinhas, elas ainda adoram rir na cara das pessoas. Tipicamente bruxas...

E quem conta esta fascinante história em pleno Halloween é a professora do Ensino Médio. E de acordo com ela, o gato preto ainda guarda a casa das Sanderson até hoje, afastando qualquer um que possa trazer as bruxas de volta à vida.

Mas nem todos na classe acreditam nessa baboseira. O novo aluno, Max Dennison, que acaba de se mudar de Los Angeles, acha que o Dia das Bruxas foi inventado pelas companhias de doces, para terem as vendas garantidas nessa época do ano, mas Alisson, uma outra aluna, com quem Max deseja criar alguma afinidade, afirma que o Dia das Bruxas veio da antiga tradição do Dia de Todos os Santos, em que os mortos se levantam de suas tumbas e saem para brincar.

Temos que admitir que foi uma cantada pitoresca.

Mal sabe ele que os dois viverão grandes aventuras naquela noite.

Sim, está rolando um clima. Tudo indica que ela gostou da cantada que recebeu na aula. Mas não se empolga, não, moço, porque o filme está só começando, e até que você possa realmente ficar com essa mocinha, muita água vai rolar.

No caminho para casa, Max precisa atravessar o cemitério de Salem, onde uns garotos lhe oferecem um baseado, e aproveitam para fazer bullying com o novato.

Como são dois contra um, e o Max é magrelo que nem o Seu Madruga, não carece de spoiler para saber o fim dessa cena: o pau comeu! Max foi vítima da primeira travessura desse Halloween, tomou um cacete no cemitério, e ainda voltou para casa descalço.

E esse não foi o único encontro de Max com essa gangue de delinquentes juvenis esta noite. Mais tarde, quando leva sua irmãzinha Dani para pedir doces pela vizinhança, os malandros juntam uma galera e tentam afanar os doces da menina, e Max não é capaz de defendê-la, com medo de apanhar de novo dos manés.

Não esquenta, não, Max, porque até o fim da noite esses garotos perceberão que escolheram o cara errado para roubar.

Mas a verdade é que Max detestou essa cidade, e gostaria de poder voltar a morar em Los Angeles. Sabe como é, lá ele podia ir à padaria, e encontrar a Sandra Bullock ou a Julia Roberts na prateleira dos croissants. Em Salem, na melhor das hipóteses, ele pode entrar no mercadinho da esquina, e dar de cara com o capeta no corredor dos enlatados.

Pelo menos a noite do Max está prestes a melhorar, pois ao se aproximarem de uma mansão, descobrem que quem mora lá é Alisson, a garota dos sonhos de Max – aquela para quem ele deu seu telefone, para o caso de alguma assombração aparecer para assustá-la à noite. Os pais dela estão dando uma festa, mas ela está doidinha para cair fora, pois não tem ninguém ali com quem ela se identifique.

E como não tem nada melhor para fazer, e sabe como Max “adora” o assunto, Alisson propõe mostrar a casa das Sanderson para eles. Depois que as irmãs bruxas foram mortas na fogueira há trezentos anos, a casa foi transformada em museu, para que os cidadãos de Salem pudessem conhecer suas moradoras mais ilustres. A mãe de Alisson o administrou durante um tempo, mas ele agora está fechado.

Não me diga que a casa das bruxas estava mal-assombrada?! Taí uma coisa que ninguém esperava...

E claro que o Halloween é a noite perfeita para dar uma espiada na casa assombrada das bruxas mortas.

Já repararam que as irmãs caçulas são sempre chantagistas nos filmes americanos?

Mas, sabem, até que a casa das bruxas é um local bem simpático...

Que o lugar tem cara de mal-assombrado, não tem nem o que discutir. A casa é escura, empoeirada, não tem luz elétrica, e ainda ostenta um caldeirão enorme bem no meio da sala. Ainda tem um livro de feitiços encadernado com pele humana, que Winifred supostamente ganhou do diabo em pessoa. Sem falar na Vela de Chama Negra, que, segundo a lenda, foi feita da corda de um enforcado, e que na lua cheia, principalmente na Noite das Bruxas, é capaz de invocar os espíritos dos mortos.

Sim, esse gato preto é Thackery Binx, o mesmo garoto que as bruxas enfeitiçaram na noite em que foram capturadas pelos cidadãos de Salem. Pena que agora o Max decidiu incorporar a Velma do Scooby-Doo, alegando não acreditar em superstições, dando um peteleco no gato, e teimando em acender a vela.

O que, por si só, não teria lá muito problema, a não ser que cumpram todos os requisitos do feitiço da Winifred:

*    Tem que ser Noite de Todos os Santos – é o mesmo que Halloween, então, confere;

*    Ser Lua Cheia – confere;

*    A pessoa a acender a Vela de Chama Negra deve ser virgem – confere.

É, então, danou-se!

A primeira reação dos nossos amigos é se esconder, mas como a irmã do meio, Mary sente cheiro de criança no ar, Dani aproveita que está fantasiada de bruxa, e se apresenta para dar às boas-vindas às suas colegas de profissão, e assumir a culpa por ter feito a burrice de acender a Vela.

E como já é tarde, e a bruxinha aí tem hora para dormir, ela já vai andando, tá bom, amigas. Tchauzinho!

Muita calma nessa hora, Dona Bruxa! Não me diga que vocês são da panelinha da sua colega do João e Maria?

Olha, jovens, eu vou fazer um esforço para acreditar, mas belas...

Como ninguém aí está a fim de se tornar o jantar das megeras, vamos ralar peito, minha gente!

Não se esqueçam que vocês estão no século XX, e que essas megeras estiveram do Outro Lado por trezentos anos, e provavelmente não estão atualizadas com as inovações tecnológicas que a nossa geração alcançou.

Agora que está todo mundo fora de perigo – pelo menos, por enquanto –, se preparem para enfrentar a fúria do gato enfeitiçado, que vai arrancar o couro de vocês, por terem despertado essas megeras – algo que ele vem tentando evitar há trezentos anos!

Pelo menos se lembraram de levar o livro de feitiços embora. Será que Winifred é capaz de se lembrar da receita da poção para sugar a força vital das crianças depois de trezentos anos?

Enquanto as bruxas tentam se entender com os novos tempos nos quais desembarcaram, o gato Thackery leva os nossos amigos ao cemitério, o único lugar seguro em que consegue pensar, pois as bruxas não podem pisar em solo consagrado.

Gente, não tem nenhuma igreja nessa cidade? Precisam mesmo entrar num cemitério em plena noite de Halloween?

Mas é claro que Thackery teve outro motivo para levá-los lá, que era mostrar o túmulo de um cara chamado Billy Butcherson, em cuja lápide está escrito “alma perdida”. O cara era amante de Winifred, pelo menos, até ela surpreendê-lo se divertindo com sua irmã mais nova, Sarah. Depois disso ela o envenenou e costurou sua boca, para que não pudesse contar seus segredos.

Inclusive, eu acho que temos o telefone dele na discagem rápida:

E é só nesse momento, depois de ouvirem essa história da boca de um gato falante – que não é o amigo da Alice do País das Maravilhas –, que os nossos amigos se dão conta de que a lenda é verdadeira, pois estão diante de Thackery Binx em pessoa.

Pessoa felina, que seja...

E, sim, manterei pessoa. Ah, vá, cães e gatos valem mais do que muita gente que eu conheço...

E agora eles estão com um problemão, pois já que trouxeram as bruxas de volta, são eles que têm que se virar para mandá-las de volta para os seus respectivos túmulos. Ou melhor ainda, para suas modestas acomodações lá no quinto dos infernos.

E as megeras também estão correndo contra o relógio, pois a Vela de Chama Negra que as trouxe de volta só funciona por uma noite, e se não conseguirem roubar a força vital de pelo menos uma criança antes do sol nascer, virarão pó outra vez.

A propósito de crianças chatas, eu posso recomendar duas que não farão falta nessa cidade.

Exatamente: a dupla de delinquentes juvenis que roubou os tênis do Max no cemitério, e que depois fizeram a Dani chorar deitada em cima de uma abóbora por ter ficado sem doces.

Ao saber que aquele livro contém os feitiços mais poderosos de Winifred Sanderson, incluindo o que permite que as megeras absorvam a força vital de crianças inocentes para se manterem vivas, Max decide queimá-lo, mas bem nesse momento, as três bruxas aparecem do outro lado das grades do cemitério para impedi-los.

Além disso, elas também podem convocar o amante morto da Winifred para persegui-los pelo cemitério. Aquele mesmo, que brincou um pouco com a irmã errada, e acabou com a boca costurada, para não poder contar nem pros mortos qual das duas tinha mais borogodó.

E nem adianta arrancar a cabeça dele, porque o sujeito continua de pé. Deve ter algum parentesco com aquele cavaleiro de Sleepy Hollow...

Thackery os conduz à velha cripta de Salem, que está conectada aos esgotos – nem de longe é o melhor lugar para sepultar alguém querido! Mas pode servir para largar os cadáveres das bruxas depois que derem o teco nelas de novo, fica a dica –, de onde poderão encontrar novamente o caminho da rua. Só não esqueçam de reforçar a antitetânica na saída. E de tomar um banho de álcool com desinfetante, só por garantia...

Enquanto isso, o zumbi recupera a cabeça, e Winnie o apressa a pegar seu livro de volta.

Como Mary, a irmã bruxa do meio, perdeu o rastro dos pestinhas que as acordaram e afanaram seu precioso livro, as irmãs Sanderson começam a planejar tirar a vida do máximo de crianças possíveis, para poderem viver para sempre.

E como as ruas de Salem estão muito diferentes do que elas se lembravam, elas pegam um ônibus, para chegar mais rápido até o local mais infestado de crianças que puderem encontrar.

Só que é melhor o senhor ficar com o olho na estrada, viu, motorista, porque essa barbeira aí pode acabar atropelando alguém.

Aqui entre nós: conheço uma porção de gente que adoraria provocar essas megeras, para ver se elas jogam neles um feitiço desses. Mesmo que seja para viver a eternidade transformado em gato.

Quando as bruxas desembarcam no ponto final, se dão conta de que o mundo no qual ressuscitaram é muito mais maluco do que aquele que conheceram.

Uma prova de que elas ainda não entenderam o Halloween, é que elas não se dão conta de que o sujeito aí é um malandro fantasiado de diabo. E como aparentemente não são tão íntimas do cara quanto afirmam, elas o chamam de Mestre, e aceitam seu convite para tomar uma xícara de café – ou de veneno – em sua casa.

E como essa encarnação não está fácil nem para o suposto mestre das bruxas, elas logo descobrem que o sujeito é casado com uma mulherzinha enfezada, que não está gostando nadinha dessa galinhagem das irmãs Sanderson para cima do seu Melquior.

Sim, eu sei que o nome do sujeito não era Melquior... Quer dizer... Pode até ser, né, o nome dele não foi citado no filme... Mas eu tinha que chamá-lo de alguma coisa. Era isso ou Mefistófeles, mas hoje eu não estou a fim de complicar a leitura de ninguém.

Enfim... A mulher aparentemente não apita nada em casa, e o marido faz o que quer... Mas depois que ele oferece docinhos de seu caldeirão às suas novas amigas, e de Sarah tirá-lo para dançar – porque essa aí tá tão a perigo que não perdoa nem o capiroto –, e de Winnie confundir a cozinha moderna da casa do “mestre” com uma câmara de tortura, e de Mary ter se divertido um bocado conferindo a programação da televisão, a mulher do coisa ruim decide botar ordem no galinheiro, e expulsar as bruacas de sua casa.

Não que elas estejam dispostas a obedecer. Mas aí...

As três bruxas malvadas são postas para fora pelo Madruguinha...

Não tá fácil para ninguém, mesmo!

Ah, sim, moças, é melhor vocês se apressarem, porque, como não deram a gorjeta do flanelinha, os diabinhos estão fazendo o maior estrago no seu veículo.

Porque não importa a encarnação ou a má intenção, mulher – e o carinha dos Goonies – é tudo louca por chocolate! Por que será, né...?

Agora já caiu a ficha de vocês, né? O velhote aí não era seu mestre coisíssima nenhuma, e esses diabinhos são diabinhos mesmo as crianças cujo cheiro vocês estavam sentindo, mas pensavam que não estavam vendo.

Literalmente, Dona Bruxa. E de doces!

Para alguns meses mais tarde, lotarem os consultórios dos dentistas para se livrar de todas as cáries. Max, pode incluir mais esses profissionais na sua teoria da conspiração sobre o Halloween: foi criado pelo fabricantes de doces, e recomendado pelos melhores dentistas.

Enquanto as megeras atualizam o software, Max, Alisson e Dani tentam pedir ajuda a um guarda que estava passando, mas ele não acredita em sua história maluca sobre terem trazido as irmãs Sanderson de volta dos mortos, e os coloca para correr.

Pois é... Nossos amigos esqueceram que no Halloween todo mundo anda fantasiado pela cidade. O policial aí deve ser parte de uma turminha que vai fazer cover do YMCA esta noite.

Já que o – falso – policial não quis ajudar, nossos amigos vão procurar o Sr. e a Sra. Dennison no baile da prefeitura, e...

CARACAAAA! Eles estão fantasiados de Drácula e Madonna! Taí um casal que dava para shippar fácil também, hein...

Não?

Qual é, gente, Drácula e Madonna! São tipo Sr. e Sra. Smith versão Transilvânia.

Ok, não está mais aqui quem falou...

Eles tentam explicar aquela velha novela: que as bruxas voltaram da morte e estão atrás deles, e Dani ainda nem conseguiu coletar doces pela vizinhança, depois que os poucos que ela tinha pegado no começo da noite foram levados pelos trombadinhas do cemitério...

Mas, de novo, ninguém leva sua história a sério.

E para piorar, as Irmãs Sanderson acabam de chegar no baile.

Ao perceber que elas estão lá, Max decide apelar. Afinal, situações desesperadas pedem medidas desesperadas. Ele sobe no palco, interrompe a banda que está tocando, rouba o microfone do vocalista, e bota a boca no trombone sobre o que está acontecendo.

Naturalmente, todo mundo pensou que fosse um número para animar a festa. Ainda mais depois que a Winnie se empolgou, e começou a cantar a icônica canção I Put A Spell On You, com o acompanhamento da banda do baile. Com direito a coreografia e tudo mais.

E a galera vai à loucura! Até porque, convenhamos, essas bruxas fariam sucesso no showbizz, não acham?!

Enquanto elas distraem o público, o zumbi Billy continua perseguindo os nossos amigos, que acabam fugindo, sem assistir ao feitiço jogado pela Winnie para encerrar sua apresentação:

Já que as pessoas não lhes deram a menor atenção – bando de incrédulos! –, nossos amigos bolam um novo plano para deter as bruxas: atrair as megeras para dentro da escola, e usar o sistema de som para conduzi-las à fornalha no porão.

Mas eles não ficam para ver o que acontece em seguida, e já começam a cantar vitória antes da hora. Pois as Sanderson sobreviveram à fornalha, e continuam firmes em sua missão de jantar as crianças de Salem para não virar poeira ao amanhecer.

E quem elas encontram em seu caminho?

A gangue de marginais que mexeu com Max e Dani mais cedo! E o que atrai as bruxas até os garotos é justamente o cheiro de Max no tênis que os garotos roubaram.

Como não tem tu, vai tu mesmo, né! Até porque, seu tempo está quase acabando, e se não absorverem logo a força vital de alguma criança, não viverão para ver o próximo Halloween.

Isto é, se Winnie conseguir se lembrar da receita completa da poção...

Enquanto ela improvisa um feitiço, para convocar o livro a lhe enviar um sinal que permita saber onde ele está, Max realiza seu propósito de Halloween, ficando bem pertinho da Alisson. E quando eu digo bem pertinho, é bem pertinho, mesmo! Os dois acabaram cochilando agarradinhos, depois que Dani decidiu adotar o gato imortal Thackery, pois, com a suposta derrota das bruxas, o propósito que o manteve como cão de guarda – ou gato de guarda, no caso – junto à casa das Sanderson por três séculos, terminou. E não se pode deixar o coitadinho continuar vivendo na rua...

Mas agora são cinco da manhã, e a garota – Alisson, no caso – se toca que é melhor ir embora, se não quiser levar uma baita bronca quando chegar em casa. Sem mencionar o que os vizinhos vão falar ao vê-la sair da casa dos Dennison de manhã...

Mas, amiga, já são cinco horas! Pior do que já está, certamente não vai ficar...

Então ela decide ficar mais um pouquinho, e consultar o livro das bruxas, do qual ainda não se livraram, apesar dos protestos do gato, para procurar um meio de ajudar Thackery Binx a retornar à forma humana.

Pode chamar o gato de paranoico, mas ele tem razão. Principalmente porque a consulta ao livro, fez com que ele emitisse o tal sinal que Winnie pediu, e agora a malvada sabe onde ele está, e tem pressa de recuperá-lo, para concluir seu terrível e diabólico plano de viver para sempre.

Ou, pelo menos, até dois de novembro...

E seu tempo já está se esgotando, portanto, CORRAM, MOÇAS, CORRAM!

Espera aí... Você são as vilãs...

NÃO CORRRAM, MOÇAS, NÃO CORRAM!

É nisso que dá largar a vassoura abandonada na rua, para ser roubada pelos diabinhos...

Enquanto elas vão em busca do seu precioso, Alisson e Max se armam com uma lata de sal, que, segundo o livro, que eles conseguiram dar uma folheada antes de Binx pular em cima da capa, pode protegê-los dos poderes das bruxas, de zumbis e de antigos namorados.

Não falei que estava rolando um clima? Mas esse beijo aí vai ter que esperar, porque as bruxas estão invadindo a casa para roubar o livro, e levar Dani de brinde. Afinal, precisam de uma cobaia para o feitiço, caso os três marginais estejam velhos demais para os critérios da poção. E já que foram aquelas crianças que fizeram a gentileza de ressuscitá-las, vão ter o privilégio de conservar suas vidas neste mundo.

E como têm trezentos anos de morte para purgar, as bruxas precisam do maior número possível de crianças para sacrificar, então, solta o gogó aí, Sarah!

Pois é, cada uma das irmãs Sanderson tem um poder: Winnie é boa com feitiços, Mary fareja crianças – praticamente um cachorro de aeroporto procurando drogas –, e o poder de Sarah, a bruxa caçula, é o canto de sereia para atrair as crianças para o sacrifício.

Pelo menos agora eles sabem exatamente como se livrar das Sanderson. Porque nenhum dos nossos amigos tinha se tocado ainda que a magia da Vela de Chama Negra só trouxera as megeras de volta para esta Noite das Bruxas, e que, se não absorverem as vidas das crianças de Salem, quando o sol nascer virarão pó.

Ou seja, tudo o que precisam fazer é cozinhar as bruxas por mais uma hora, e problema resolvido!

E agora veremos uma evidência de que essas irmãs Sanderson são mesmo da panelinha da bruxa do João e Maria: elas estão entupindo a gangue do cemitério de doces. Pelo visto, estão querendo que fiquem bem gordinhos para o jantar de Ação de Graças.

Enquanto isso, nossos amigos precisam de um milagre que faça o sol nascer antes da hora, para salvar Dani e encerrar de uma vez essa noite infernal.

E isso dá uma ideia ao Max.

Ele puxa as cortinas, a luz invade a janela, e as bruxas começam a gritar e se contorcer... Sem se tocar que estão no outono! Oh, truquezinho sem vergonha...

Pelo menos isso dá ao nosso herói a chance de fugir com Dani e Binx, ignorando completamente os apelos da gangue do cemitério, deixando-os exatamente onde estão: suspensos nas gaiolas na casa das bruxas.

Mas afinal, se o dia não estava amanhecendo mais cedo, que luz foi aquela que as bruxas viram?

Criam até um sol de mentira...

Mas é claro que as bruxas não demoram a se tocar que tem coisa errada com essa luz do dia, pois elas continuam vivinhas da Silva, apesar de ainda não terem matado criança nenhuma.

Só que agora sua poção foi novamente derramada do caldeirão virado, restando apenas o suficiente para uma criança. E em vez de pegar qualquer uma das centenas que Sarah atraiu com sua canção, e garantir sua sobrevivência até a noite seguinte, as irmãs Sanderson estão determinadas a enfiar aquela dose na goela da pestinha que as humilhou, tapeou e ainda por cima as chamou de feias.

Porque essas aí não são tão espertas. Para sorte dos nossos amigos, que já ganharam uma boa distância na caminhonete roubada do pai do Max.

Não basta ser uma bruxa morta e encarquilhada de trezentos anos, ainda tem que fazer um bico como guarda de trânsito. Realmente, não tá fácil pra ninguém...

Eles conseguem alcançar o cemitério, onde o zumbi Billy ainda os aguarda. E enquanto Max tenta se livrar dele, Alisson traça um círculo de sal em volta de Dani para protegê-la das bruxas.

Será que foi daí que saiu essa parte do roteiro de Supernatural?

E só agora Max fica sabendo que o Billy nunca quis machucá-los. Ele só queria alguma coisa cortante para romper as costuras de sua boca, e poder mandar Winnie à merda em alto e bom som.

Ela, com certeza, é mais charmosa que a Winnie.

E agora que eu reparei na semelhança desse zumbi com outro personagem da minha videoteca.

Aguenta aí só mais um pouquinho, galera, que já falta pouco para o sol nascer. Daqui a pouquinho essas mocreias vão virar conto de fadas. Ou melhor, conto de bruxas...

Max tenta derrubar as bruxas das vassouras com um pedaço de pau, mas Winnie derruba um galho em cima dele para tirá-lo do caminho. Em seguida arranca a cabeça de seu amante zumbi, para ensiná-lo a não xingá-la de nome feio.

Ela joga a cabeça dele no chão do cemitério, ela sai rolando, e vai parar dentro do círculo de sal onde está Dani, que prontamente a devolve ao zumbi. Mas com isso, apagou-se um pedaço do círculo, o que permitiu que Winnie a levasse voando em sua vassoura.

Mais uma vez a vida da menina é salva por Thackery Binx, que salta em cima da megera, fazendo-a derrubar a poção, que é imediatamente confiscada por Max, que ameaça esmagar o frasco, caso a bruxa não solte sua irmãzinha.

Agora Winnie não tem escolha: vai ter que libertar Dani e se conformar com a vida de Max. Que ela tenta sugar ali mesmo, voando sobre o cemitério, e sem compartilhar nem um pedacinho do garoto com suas irmãs.

Literalmente! Ele não vai cair da vassoura sem lutar para derrubar a Winnie!

E enquanto as outras Sanderson tentam se aproximar para ajudar a mais velha...

E enquanto os amigos do Max tacam coisas nas bruxas para derrubá-las das vassouras...

E enquanto Winnie esquece completamente que o solo do cemitério é consagrado, e que ela não deveria colocar o seu pezinho nele...

O sol começa a se erguer no horizonte.

Já que as megeras foram para a cucuia, deem boa noite ao Billy, que vai voltar para sua covinha aconchegante e para o soninho do qual foi despertado para perder a cabeça tantas vezes esta noite a troco de nada.

E agora que a encrenca com as Irmãs Sanderson terminou, Thackery Binx também pode descansar em paz.

Afinal, ele é um gato de trezentos anos, que já foi atropelado algumas vezes. Das sete vidas que os gatos supostamente têm, ele deve ter gasto todas, e ainda usado umas duzentas de bônus.

E quem veio recebê-lo em sua nova existência foi Emily, a irmãzinha que ele não conseguiu salvar das Sanderson.

Todo mundo já entendeu que o filme está chegando ao fim, né?

Shuif! Shuif!

E agora que as bruxas foram derrotadas, o pessoal do baile lá na prefeitura também está livre do feitiço da Winifred, e já podem parar de dançar e ir para casa. Incluindo o Sr. e a Sra. Dennison.

Esse pessoal aí nem tomou conhecimento de toda a encrenca armada pelo Max e pelas bruxas. E devem acordar amanhã – ali pelas três da tarde – com uma tremenda ressaca!

Mas aqui entre nós: estou com a sensação de que esqueceram de alguma coisa...

Se algum dia decidirem reabrir o Museu das Sanderson, é possível que alguém os encontre. Vamos torcer para que isso aconteça antes que acabe o estoque de doces ingeridos nesse Halloween.

Pelo menos isso vai ensiná-los a não mexerem com garotos recém-chegados à cidade, que podem envolvê-los em sua encrenca com bruxas ancestrais.

Bem, por hoje é só, mas em breve estaremos de volta com mais aventuras no meu, no seu, no nosso...

Admirável Mundo Inventado!