O Circo Continua Na Cidade

Estamos de volta com mais um episódio da saga cômica de Edward, Bella e o Lobisomem. Qualquer semelhança com a saga Crepúsculo não é mera coincidência...

Quem esperou meses desde o lançamento de Crepúsculo para assistir Lua Nova deve ter ficado bem decepcionado com essa continuação. Eu falo por mim! Nem tinha lido o livro ainda – aliás, o melhor da série, o que me deixa ainda mais decepcionada com a adaptação –, e achei o filme um porre.

Mas como o legal é comentar todas as partes absurdas, ridículas e grotescas, pegue sua pipoca e venha comigo num tour pelos detalhes sórdidos de Lua Nova. 

Adorei a nova atriz que escalaram para interpretar Bella. Acho que até o Edward gostou mais da versão vovó Marie. Pelo menos não faz mais cara de nojo.

O primeiro encontro do casalzinho, feliz aniversário, ela detesta ficar mais velha, eles fingem que se beijam, a gente finge que acredita e fica por isso mesmo. Só eu notei a total falta de química entre os atores? E esse é o casal que estava namorando até ela pôr um chifre nele recentemente? Ou essa é a história que a publicidade do filme enfiou nos fãs para alavancar a bilheteria? O mocinho e a mocinha da história de repente levam o romance das telas para a vida... É o senhor de todos os clichês, mas essa é só a minha opinião. Antes de me processar, considerem que meu Blog só é acessado por meia dúzia de pessoas. Não vale os custos do processo!

Vida pessoal à parte, ninguém nunca havia mencionado nos filmes que o Jasper tinha o poder de tranquilizar o ambiente, manipulando as emoções das pessoas, e isso não ficou tão claro no filme. O comentário da Bella pareceu mais maluquice do que qualquer outra coisa na cena em que Alice lhe entregou o presente.

Uma festa de arromba tem que ter: uma garota estabanada se cortando com o papel de embrulho; um vampiro desvairado louco para beber o sangue dela; e um namorado protetor arremessando a garota num vaso de vidro. Não importa se ela vai chegar em casa com o braço cheio de pontos, contanto que ela esteja viva!

O fato é que os últimos acontecimentos nos levam a uma das cenas mais memoráveis da saga, quando Carlisle prova que não é só um rostinho bonito e finalmente tem algumas falas e uma cena inteira com a protagonista.

Passado o siricutico de Jasper, chega o momento de dar um ar de novela mexicana ao filme, quando a estátua de Edward Cullen convida Bella para o bosque. Todo mundo na esperança de que ele finalmente almoce aquela guria sem sal, mas em vez disso, ele a manda catar coquinho no inferno e sai de cena pelos próximos dois quartos de filme.

Uma perda que só não foi pior graças à substituição de Jacob Black. E com a palavra o nosso comentarista: “Bem, eu acho que o técnico Chris Weitz fez a substituição na hora certa, o Edward precisava mandar lavar aquele terno ridículo que estava usando desde a festa da Bella, e os bíceps do Jacob não deixaram saudade do vampiro...”.

Aliás, aqui vai uma pergunta interessante: quantos rapazes de 17 anos vocês conhecem que têm o hábito de usar terno sem estar trabalhando em coisa nenhuma, como se fosse um traje casual? Figurinistas, expliquem: qual é a lógica disso?

Bella sai para um rolê entediante com a garota-me-dá-nos-nervos Jessica, a quem eu, se fosse a autora da saga, teria dado como lanchinho ao James no primeiro livro, mas já que estenderam a participação ridícula da amiguinha invejosa, serviu como álibi para tranquilizar o Charlie, encher os ouvidos da Bella, e me fazer ter vontade de cortar um pedaço do DVD.

No lugar da Bella eu também preferiria colocar minha vida em risco a aturar aquela coisinha chata. Um aviso para a guarda rodoviária de Port Angeles, Washington: dois motociclistas foram vistos circulando sem capacete! Péssimo exemplo para os adolescentes do resto do mundo.

E a aparição inesperada do fantasma de Edward começa a figurar na imaginação de Bella, fazendo-a, de repente, amante de esportes radicais e adrenalina.

Roteiristas, por favor, leiam o livro! Bella nunca escreveu e-mail nenhum para a Alice, parem de inventar história para encher linguiça! Agradecida...

Depois da partida do Edward, Bella pega o horrível costume de acordar gritando, apesar do amuleto espanta-pesadelo – também conhecido como apanhador de sonhos – do Jacob na cabeceira da cama. Eu tentei imaginar umas dez versões de qual poderia ser o pesadelo, e quando li o livro, descobri que não sou tão genial quanto a Stephenie Meyer.

Se você ainda não leu o livro, e não quer conhecer detalhes aleatórios, pule os próximos três parágrafos.

A autora descreveu um terror psicológico perfeito no pesadelo da Bella, de um modo que só quem já perdeu um grande amor pode compreender. Ela corre pelo bosque, sem saber o que está procurando, mas com a certeza de que não encontrará. O significado disto é que é doloroso pensar no Edward, mas também é doloroso não pensar nele. (Também sei filosofar).

Quando ele partiu, Bella se fechou dentro dela mesma, e evitou todo e qualquer pensamento, ocupando-se o tempo todo nos estudos, de modo que sua mente foi coberta por uma névoa que a impedia de pensar em Edward, nos Cullen, e em qualquer outra coisa. Só o diretor do filme e os roteiristas parecem não ter entendido isto, com os supostos e-mails para Alice.

Na verdade, foi realmente uma boa estratégia deletar a cena do pesadelo, já que a cena filmada não fazia o menor sentido. Também, o que se poderia querer, com uma protagonista que só tem uma expressão para tudo o tempo todo? Mas já que não ia mostrar, e nem fazer a garota contar – num dos e-mails para Alice, por exemplo –, deviam ter cortado os gritos também; pelo menos não ficaria todo mundo com cara de tacho sem entender o que estava acontecendo.

De volta ao filme, depois de um pouco de dramalhão, Bella agora passa o dia todo na oficina com Jacob... Sonho de consumo de toda adolescente.

Um acidente de moto – de novo sem capacete né, garota exemplar! – e um “Soco Na Cara” depois, encontro duplo, e a garota está podendo. No lugar dela, eu despacharia o Backstreet-Boy-imitação-de-Justin-Bieber Mike e ficaria com o Jacob. Pode até ser mais novo, mas pelo menos é bonitão!

Finalmente o momento que todos esperávamos, o motivo porque milhões de pessoas assistiram a essa bodega: Jacob tirou a camisa!!!!! E despachou a Bella, tudo isso numa cena só! Essa cena não podia ser mais perfeita.

A garota deprimida vai à clareira esperando encontrar a lembrança do namorado que partiu... Em vez disso encontrou o vampiro parente da guria de Pretty Little Liars, a imortal Alison DiLaurentis... Ou será que estou errada?

De repente ela está prestes a se tornar o lanche do Will.I.Am (I’m sorry, Laurent), e nós já nos animamos, pois estamos prestes a nos livrar de uma mocinha sem açúcar... Mas, infelizmente, ainda temos três filmes pela frente, então, obviamente, nada acontece com ela.

Diz a lenda que se você ficar sozinha na floresta com um vampiro, e invocar uma fada protetora com a mandinga “Edward, eu te amo”, lobos gigantes aparecem para acabar com a nossa festa.

Aí, como o público precisa de explicação, Jacob vai à casa de Bella, escala a parede da casa, e pega impulso numa árvore até chegar à janela. Como se não fosse nada de mais, um marmanjo sem camisa pulando a janela de uma garota. Depois a menina fica falada na vizinhança e não sabe por quê...

Aliás, cá entre nós, já repararam que é muito comum em filmes americanos ter uma árvore bem perto da janela do quarto de um adolescente? E geralmente tem um cara subindo por ela no meio da noite... Ou uma garota tonta despencando dela para salvar o gato, e ficar pendurada de ponta cabeça com uma calcinha gigante à mostra – Katherine Heigl sabe do que eu estou falando. Se não ligaram o nome à pessoa assistam A Verdade Nua e Crua.

Mais uma lenda urbana: dizem por aí que se você for uma garota idiota e der um tapa em um cara bombado, ele pode se transformar num lobisomem. A lua cheia já pode se aposentar depois disso.

Olha só o enredo da novela: Charlie está caçando Jacob, que está caçando Victória, que está caçando Bella!

No capítulo de hoje, Charlie está por um fio de se tornar o almoço da vampira ruiva, mas ela se distrai fazendo levantamento de Harry Clearwater – parece marca de shampoo, mas é um personagem –, e acaba sendo perseguida pela matilha de lobisomens. Até saltar do penhasco e mergulhar como uma sereia no mar.

Aí o que a Bella faz? Salta do penhasco também! E nem pra ser pega pela ruiva furiosa... Bella fica inerte na água, e nós pensamos que ela morreu afogada, até aparecer a lembrança de Edward e o braço de Jacob para resgatá-la e acabar com a beleza deste conto de fadas.

Isto já virou meu bordão: “Saber perguntar é essencial para a boa resposta.” E saber colocar as palavras de um jeito evasivo pode fazer um vampiro idiota pensar que sua garota está morta! “Charlie está cuidando de um funeral”, foi o bastante para Edward ir para a Itália provocar os Volturi, para ver se eles o transformavam em um monte de pedra estraçalhada. O pior é que ele fez poeira do celular sem nem ao menos perguntar o nome do defunto!

Aí vão Alice e Bella para a Itália salvar o dia, e quando o carro é detido pela guarda, Bella corre para a torre do relógio... Como se conhecesse Volterra como a palma da mão!

Tudo bem, a garota chega praticamente a tempo, todos ignoram a garotinha que viu os primeiros reflexos de purpurina do vampiro, e o casalzinho está junto de novo. E agora os dois estão com cara de nojentos, e os dois fazem caretas ao se beijarem!

Química zero!

Só eu lembrei do Armand, o vampiro interpretado por Antônio Banderas em Entrevista Com o Vampiro ao ver Aro entrar em cena? Deve ter sido por causa do cabelo...

Naquela sala do trono se desenrola a cena mais surreal e também a mais divertida do filme. A realeza os interroga; Jane dá um sorriso angelical e Edward começa a estrebuchar; e minha cena favorita: Edward lutando com os Volturi, sendo arremessado de um lado para o outro. Um Oscar para essa surra! Sem dúvida, a melhor cena da saga até aqui. E Bella como sempre parada com cara de assustada.  Tsk, humana...

Alice salva o dia novamente, contando ao Aro sua visão, em que ela própria transformará Bella em vampira. O que aconteceu com essa profecia que nunca se cumpriu?

Então, de volta ao lar, Edward nos dá mais uma lição sobre colocação das palavras numa frase ao dizer que tecnicamente não quebrou nenhuma regra do Charlie. Ele o proibiu de cruzar a porta do quarto de Bella, e ele entrou pela janela. Impressão minha, ou a Chiquinha disse a mesma frase no episódio “Epidemia de Catapora”? Duvido muito que Roberto Gomez Bolaños tenha participado do roteiro dessa bodega...

No final, como existe democracia nos Estados Unidos, todos votam se Bella deve ou não ser transformada. E o filme termina com Edward pedindo a mocinha sem sal em casamento. Nem a deixaram responder. Também, pra quê, né? Todo mundo sabe como essa bodega continua...

Sendo assim, até Eclipse, pessoas!